断弦（心情日记）

断弦

我在读书。还在读。我也不知道自己还要读多久。但是已经开始厌烦了。可是书还是要读的。太多时间我们闲聊发呆吃东西。讨厌睡觉。常常一二点钟开始老实的睡眠。不做梦。很踏实。但是六点钟是必须要起床的。我讨厌极了天亮还睡。睡得像死猪一样。比死还要难过。于是就平白无辜多出很多时间。
　　太空的时候。我开始涂鸦。我不是作家，我不会写什么，有的只是我的感慨，思绪，还有灵魂。大多是为了发泄。一直是个喜欢讲话的人。甚至到了喋喋不休的程度，在特别难过的时候。这样不好。所以很多时候不得不沉默下去。只有不停不停地涂。跟冰凉的机器讲话。
我长得朴实无华得要命，而且没钱。我又能去哪里？
去那里…………
可以难过了就一声不吭不用向任何人讲借口不用解释任何的东西。
　　随便跳舞大声的笑话。不停不停地吃东西。
　　最好是吃再多东西都不发胖。
　　空空荡荡的很寒冷却满心都在笑啊笑啊笑。
　　不去看旁人奇怪的眼色。
　　这就是理想。最重要的是，永远都有好的音乐。音乐是最好的。
也许我的声音不是那么优秀。
　　不用对自己斤斤计较。就这样。看一颗流星划过的整个过程。
　　那我还停在这里干嘛！整天整天的无所事事。不如就跑到尽可能远的地方。就这样消失。很符合本身的性格。只带十块钱。在外面狠狠地过上一整天。天很黑了也不回来。远离所有爱的不爱也不见得讨厌的人。大声唱歌。不想真的有奇迹发生。如果有可能的话，遇到一直想见的人。那就满不错了。很多时候。我确定一定会遇到某个人了。可是没有。我常常会失望。然而也不见得就怎样难过。一直活着。只相信直觉。有足够的理由错过很多美好的事情。
　　就要考试了。气氛总归还是有点紧张。可是我用一整个下午闲逛。在大街上。看各种各样的颜色。嚼着五颜六色的糖果。不说疲倦。我知道还有很多历史，政治，地理来不及读也知道有太多单词没背。可自己就是那样笃定地走在大街上。没有任何东西可以催促我。自以为是地踱步。像企鹅一样。怎么可以这样？自己是那么的傻。
无法改变。两手空空。
　　只是因为无聊而已。无聊真是一个绝妙的借口。
是这样吗？
　　思想已经老了。只剩回忆。对未来没有打算。那我呢？只是一起苍老罢了。
　　向往一种只喝牛奶就能度日的日子。
　　有太多事情一直到现在还无法接受。比如死亡比如突然的离去比如为什么同样是人却有人长得如此丑陋不堪一击再变不美丽。为什么我老是这么笨？我接受不了并不表示它的不复存在。而且它们常常在我面前示威似的晃啊晃。挥之不去。

那年的冬天一个晚上我来到这个世界。没有什么旋律。　　
现在是又是一个冬天的晚上。九点多。听着歌。每一分钟都在继续。听同一首歌，一直在继续，那是我懒吗？
这算吗？
说实话我是懒的可以。可这不是理由。也不是因为喜欢。只是习惯。
继续的事情是因为真正的喜欢？就像吃饭睡觉一样。毫无办法。
无可救药。我也在哭。可我讨厌哭。我曾经以为自己是不会哭的人。现在回忆过去，
其实我喜欢哭。在我还是婴儿的时候。我不喜欢莫名其妙的哭泣。

如果永远没有离开没有死亡没有哭泣没有难过的微笑那该多美好。最好再也不长大。
　　
我缺少应该勇敢的语气。因为我是那么笨的人。胆子又小。害怕太多事情。在还没看到阴影之前就逃之夭夭。经历过太多事情的人可以假装若无其事。而一个脑袋空空的人让他怎么哭泣？
奔跑着。看起来一切都不太迟。以一种来不及的有点过早成熟的姿态……

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　[em06]

紫色玛瑙

有个性！喜欢

★～静～☆

为什么这么压抑呢？

你的生命中有很多无奈吗？

你的年纪似乎不应该有这样的心态啊！

还好有音乐作为你永远不变的朋友是个不错的发泄

其实人生很多事是不如意的

走的再远些你就会发现曾经你觉得挨不过的事情都会过去的

开心些别把事情看的那么重随性些