网摘~~~

爱小静 · 发表于 2008-2-4 11:30

女友的最低要求
 
 
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 </CLK>
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 
<CLK>小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” </CLK>
<CLK>小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” </CLK>
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

爱小静 · 发表于 2008-2-4 11:31

签名TOP50
 
 
TOP1 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……  TOP2 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠  TOP3 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子  TOP4 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多 TOP5 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降  TOP6 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。  TOP7 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…  TOP8 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人  TOP9 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”  TOP10 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~  TOP11 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼  TOP12 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光  TOP13 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？  TOP14 本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！  TOP15 干掉熊猫，我就是国宝！  TOP16 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！  TOP17 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……  TOP18 紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）  TOP19 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！  TOP20 问世间情为何物，不过一物降一物～  TOP21 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实! TOP22 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房  TOP23 我们走得太快，灵魂都跟不上了……  TOP24 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！  TOP25 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪  TOP26 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了  TOP27 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实  TOP28 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！  TOP29 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑 TOP30 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？  TOP31 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！  TOP32 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人  TOP33 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦  TOP34 老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！  TOP35 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来  TOP36 来瓶82年的矿泉水  TOP37 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！  TOP38 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.......  TOP39 跌倒了，爬起来再哭~~~  TOP40 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮  TOP41 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来  TOP42 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的  TOP43 学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！  TOP44 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界  TOP45 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！  TOP46 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！  TOP47 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀  TOP48 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了  TOP49 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠  TOP50 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活

爱小静 · 发表于 2008-2-4 11:32

经典口误
 
 
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂。说成＂等我有了钱就取你＂
　汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　大妈问：菜花？
　偶继续指着菜花说：土豆
　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

爱小静 · 发表于 2008-2-4 11:32

BBS经典语录
 
 
        1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 　　2、结婚必备条件：有车有房，有钱有事业。 　　3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 　　4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 　　5、上Google上百度一下。 　　6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打
你的娃！ 　　7、你的丑和你的脸没有关系…… 　　8、长个包子样，就别怨狗跟着。 　　9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 　　10、爷爷都是从孙子走过来的…… 　　11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ 　　12、鸟大了什么林子都有！ 　　13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！ 　　14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 　　15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 　　16、随你大小便！ 　　17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 　　18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 　　19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 　　20、锻炼肌肉，防止挨揍！ 　　21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 　　22、我想早恋，可是已经晚了…… 　　23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 　　24、揍你个性生活不能自理！ 　　25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 　　26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 　　27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 　　28、思想有多远，你就给我滚多远！ 　　29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 　　30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 　　31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 　　32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 　　33、一觉醒来，天都黑了。 　　34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 　　35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 　　36、水能载舟，亦能煮粥。 　　37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 　　38、只要你敢死，我就敢埋！ 　　39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？ 　　40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… 　　41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 　　42、生，容易；活，容易；生活，不容易。 　　43、打死你我也不会说。 　　44、钱可以解决的问题都不是问题。 　　45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 　　46、连广告也信，读书读傻了吧？ 　　47、戒烟容易，戒你太难！ 　　48、不吃饱哪有力气减肥啊？ 　　49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 　　50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 　　51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 　　52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。 　　53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 　　54、天哪，我的衣服又瘦了！ 　　55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 　　56、避孕的效果：不成功，便成人。 　　57、我和你不一样，因为我是人。 　　58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 　　59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” 　　60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单

阿喆 · 发表于 2008-2-4 11:35

爱小静回来啦

北京土著 · 发表于 2008-2-4 11:45

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

一片红叶 · 发表于 2008-2-4 12:54

爱小静时隔三日重现江湖！

justfun · 发表于 2008-2-4 15:12

原帖由 一片红叶 于 2008-2-4 12:54 发表 <A href="http://bbs.xujinglei.org/redirect.php?goto=findpost&pid=409074&ptid=32171" target=_blank><IMG alt="" src="http://bbs.xujinglei.org/images/common/back.gif" border=0></A> 爱小静时隔三日重现江湖！<IMG alt="<img src=" src="http://bbs.xujinglei.org/images/smilies/default/72.gif" border=0 smilieid="132" 07.gif? default smilies images .>2" />

果然宝刀不老~~~<IMG alt="" src="http://bbs.xujinglei.org/images/smilies/default/68.gif" border=0 smilieid="128">

一片红叶 · 发表于 2008-2-4 21:46

而且越磨越亮！

释帝 · 发表于 2008-2-4 22:24

8、长个包子样，就别怨狗跟着。

此句甚妙

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

网摘~~~

回复 8楼 的帖子

回复 8楼的帖子