怎么那么多笑话

飘着过活 · 发表于 2005-6-6 05:35

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>我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　 <

>我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　 <

>“报告老师，现在刮的是上下风！”　 …………。　 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　 一年级老师教我们认识家禽动物。　 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　 我爸爸问我学校怎么样？ “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　 “啊，是的，爸爸，十分满意。”　 “你怎么知道？是她亲口对你说的？”　 “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@　 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　 难过----我们家门前的大水沟很难过。　 如果----罐头不如果汁营养丰富。　 天真----今天真热，是游泳的好日子。　 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　 从容----我做事情，都是先从容易的做起。　 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　 棉被----小玉的卫生棉被偷了。　 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”　 
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　 　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂　 　　我大脑:"@$#$%#$#＂　 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　 一日我从理发店扮酷回来，一开门，

linmin811 · 发表于 2005-6-6 07:10

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>哇！从来没看过这么长的笑话……<

>楼主这是怎么了？今天发的都是笑话……[em04][em05]

飘着过活 · 发表于 2005-6-6 07:47

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>……我好像一贯都发的是笑话……

linmin811 · 发表于 2005-6-6 08:27

以下是引用飘着过活在2005-6-5 23:47:09的发言：

<>……我好像一贯都发的是笑话……

那是我的错……[em06][em03][em04]

唯爱蕾 · 发表于 2005-6-6 08:34

一般看笑话都是很轻松的看完了,这次是很努力的把它看完,我也是第一次看到这么长的笑话,真是看完不容易啊,哈哈哈哈,下次还是短些的好~[em01]

飘着过活 · 发表于 2005-6-6 08:46

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>～～恩，下次改成连载型笑话……

小荣 · 发表于 2005-6-6 11:18

就算你一贯喜欢发笑话，也不用分开发吧！合在一起更能让和你一样喜欢的人容易看到！

PS。已经把你另外一个笑话帖里的内容整合到这个帖子里来了！

小荣 · 发表于 2005-6-6 11:18

有个牧师开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。在控制车子后，他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动。修女看了看他便说”神父，记得圣诗129吗？”
　　神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开他的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说”神父，记得圣诗129吗？”神父又在一次道歉”对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”
　　到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
　　圣诗129节：“走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的” 　
　　故事的寓意：永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的

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>
2.
　　业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐意外发现一个古董油灯，他们摩擦油灯一个精灵从一团烟雾中碰了出来。
　　精灵说”我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。”
　　“我先！我先！”职员抢着说”我要到巴哈马，开着游艇，自在逍遥”噗！她消失了。
　　之后，“换我！换我！”业务代表说”我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pinacoladas(凤椰汁)，和生命之爱。”噗！他消失了。
　　“好了现在该你了。”精灵对经理说。
　　经理说：“我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。”　　
　　故事的寓意:　永远让你老板先说话 <

>
3 .
　　当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时门铃响了，在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。”
　　老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
　　老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁？”
　　“隔壁的bob啦”她回答.
　　“很好”老公说，“那他有没有拿他欠我的$800还我？”
　　故事的寓意: 在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。<

>4：“新警察吧？”上班刚一周,刚穿上警服的汤姆决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。
　　路上遇红灯，汤姆乖乖地等着信号变灯。
　　“新警察吧？”旁边一个人问。
　　汤姆纳闷：“你咋知道？
　　“咳，老警察哪有等红灯的。”
　　到了剧院，他看到买票的队伍排得长长的，汤姆舒口气，排到最后。
　　突然有一个要加塞买票的，汤姆出于正义感，说不要加塞，接着和那人发生了口角。
　　“新警察吧？”旁边一个人问。
　　汤姆纳闷：“你咋知道？
　　“老警察哪有和人理论的，都是叫上一帮黑社会的打丫的一顿。”旁边的一个年轻人羡慕地说。
　　汤姆又接着准备排队买票。
　　“新警察吧？”旁边一个人问。
　　汤姆纳闷：“你咋知道？
　　“咳，老警察哪有排队买票的。”
　　“哦。”汤姆明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。
　　“你咋知道？”
　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
　　“哦。”汤姆又长了见识，一试，果然没人拦。
　　进了剧场，汤姆到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
　　真是奇了怪了，汤姆心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
　　汤姆到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
　　汤姆挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
　　“你咋能看出我是新警察？”
　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
　　汤姆学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
　　电影演了一半，汤姆有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
　　汤姆还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
　　汤姆好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
　　“……”汤姆探着身子往下看。
　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
　　“……￥＃•＊＆……”

小荣 · 发表于 2005-6-6 11:19

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>［转贴］老公日记<

>周一：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。<

>　　周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃。　　中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅。　　周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥。　　周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱。　　周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好。　　周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果老婆吃了一个面包，我没吃饭。　　中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了三包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”，我恍然大悟：“我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。”于是老婆睡的大床，我又睡客厅。　　周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失两次，老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所。　　一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次，总的来说，平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零。

雪中送炭 · 发表于 2005-6-6 18:01

智商76,不过感觉阿甘可比你聪明多了.

denvershu · 发表于 2005-6-6 20:04

天啊,这么长的笑话,看的累死了,哈哈

游晓鱼 · 发表于 2005-6-7 09:03

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>难过----我们家门前的大水沟很难过。　 <

>如果----罐头不如果汁营养丰富。　 <

>天真----今天真热，是游泳的好日子。　 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　 从容----我做事情，都是先从容易的做起。　 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　 棉被----小玉的卫生棉被偷了。　 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　 经典

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