远寄天堂的爱

linmin811

<>我似乎明白了，前两天东南沿海的雨都是为他而下。天空从来不轻易为苍生落泪，但这次他哭了。昨天下午我发短信问家乡的朋友，还是狂风暴雨。天空用狂风暴雨为他送行。<p></p></P>
<>我很想用类似诗歌的东西轻描淡写和哥哥的这次离别，尽管是永别。但我不会。<p></p></P>
<>他走了三天了，去了离我很远很远的世界。三天前的刚才，他出了车祸，很快的被送去母亲所在的医院，但来不及了。母亲唯一能帮哥哥做的，就是清理他残缺的尸体，还有，一一通知家里的所有人。前天晚上和母亲通电话，她在电话那头几乎说不出话来，只说难过，我能明白，她又是第一个目睹死亡的家人。<p></p></P>
<P>他从来不是我最爱的兄长。我总以为我们之间只是被血缘牵扯的关系。我们很少见面，以前在家的时候就是这样，现在来了外地上学，几乎过年也见不了一次，他太忙了，每天都在忙，从来没有为自己放假。我和小妹对他总是很不屑。觉得钱对他来讲可能就是一切。他赚很多的钱，但和家里的所有人无关，和家里所有希望他接济的家人无关。<p></p></P>
<P>少年的他被接去了香港，爷爷奶奶是香港的富商。祖祖辈辈重男轻女的思想让他在香港过了极其惬意的几年。他去了很多国家看望家族中其他的亲戚。尽管不自由，因为始终寄人篱下。20岁前他回到了宁波，开始自己创业。然后是结婚生子，现在有个10岁的儿子，非常聪明，但非常非常调皮。<p></p></P>
<P>前天小妹给我打电话，说哥哥不在了，我以为她开玩笑，那么健康的一个男人。他现在在我的记忆中依旧是十几年前的一个夏天，刚从香港回来，长着一头流行的短发，穿着名牌T恤和自己修剪的牛仔裤，一双名贵的球鞋，出现在母亲医院门口的哥哥。当时他几乎是街头的异类，没人见过这么朝气蓬勃的男孩，这么健康帅气。三天前他居然又出现在了母亲所在的医院，不同的是，之后他就永远的离开了。<p></p></P>
<P>去年过年的时候他来我家吃饭，身体开始发福了。但还是穿着牛仔裤。我给他做了饭，然后一起吃饭。几乎每年都是这样，在所有亲戚来过之后他会来我家看奶奶。他们总是聊的很开心。说他现在的生意，他的那些个车。我不喜欢和他说话，他总问我些无聊幼稚的问题。说话的腔调总是十几年的样子，从来没有改变过。但是奶奶很喜欢，所以这种时候，我都是抱着书本在一边装做看书。<p></p></P>
<P>他和我父亲的关系原本很好，但前两年因为他想拓展生意，向父亲借钱。父亲吃了半辈子的国家饭，不喜欢有风浪的生活。也不希望自己最中意的外甥有什么风险，所以断然拒绝。走投无路的哥哥向银行贷款，现在在我们那个地方已经是个十足的富翁了。从那以后我们开始疏远。<p></p></P>
<P>前天晚上我躺在床上，在记忆里搜索和他有关的回忆。但是很少很少。他唯一留给我的，只有一个木制像框。是我小学五年级的时候，作文第一次变成了铅字，那天中午他正好来我家吃饭，我向他炫耀自己的成就，他很是兴奋，立刻拉我去街上的礼品店买了那个木制像框，作为奖励。像框现在应该还在家里，只是粘满了灰尘。<p></p></P>
<P>在他三十几年的生命里有太多的责任。他有一个非常没用的父亲，一个非常懦弱的母亲，一个体弱多病的妹妹，一个只会败家的妹夫，一个会花钱但善良的妻子，一个非常调皮的儿子……尽管他有很多遍布全世界的家产万贯的亲戚，但三十多年来，除了年少时那段旅程，他从来没有去麻烦过他们。他能做的，一直在做的，就是不断的赚钱，给他爱的人所有能给的东西。过去我经常不屑他为他们制造的奢华浪漫的温馨，但是现在，我很想念。太想念了。<p></p></P>
<P>前几年我跟他一次争吵，吵什么想不起来了，但是自从那次以后好象就没跟他说过话了。以后也不会再有机会说话了。<p></p></P>
在我的生命中，曾经有五个哥哥和五个姐姐，我是他们最小最任性的妹妹。十全十美的组合现在只是“过去”了。那个曾经许诺抱我上花轿的兄长去了天堂。</P>
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哥哥，你在那边还好吗？。。。<p></p></P>

芷汀930

<>那天在MSN上你说你不开心，我没有问，因为网络总是出问题也没来朝花，直到今天。对不起，我不知道是因为这个。我不知道该说些什么来安慰你，或许是因为我的幸运，我还没有过这样的经历，所以我不能像你一样有着切身的体会，但我知道这种事是逼不开也躲不过的，我们始终都会亲自面对那一天的到来。也许能做的就是坚强一点，不让亲人再为自己担心吧。希望一切都快点好起来，take care.</P>

linmin811

<>前两天有个朋友总跟我说，计划不如变化，我很反感，甚至有点抗拒。一直过着被安排的生活，现在突然有了飞翔的可能，所以我不顾一切的想抓住应该有的自由。我相信这是可以的。</P><>从懂事开始到前年5月之前我没有经历任何分离，只有父母不答应我过分的要求时我才觉得自己是不幸的，其他的所有我都过的十分幸福。几乎应有尽有。除了奶奶，我觉得没有亏欠的人。离开家的时候我对父亲千叮万嘱，万一奶奶出了什么事情一定要及时通知我，我一定要回去。</P><>我对死亡一直有着莫名的恐惧，小学的时候经历过一次突如其来的火灾，把我家所在的整条街道烧的差不多了，母亲当时做了个十分胆大的决定，半夜让我带上家里所有的财产去找外婆。他们帮助邻居抢救财物。路不是很远，但这是我“独行”的第一次。路途中还不幸掉进了没盖盖子的管道坑里，幸好不深，洞口很大，我奇迹般的逃脱了出来。到了外婆家我失声痛哭，可能是怕失去吧，尽管我知道不会，但还是哭，一种后知后觉的恐惧，母亲第二天知道我掉到坑里后也哭了，比我还伤心。尽管我一直好好的，没有任何后遗症。那次之后我好象就开始长大了，也突然间开始对很多事情都无所谓起来。</P><P>前年5月至今。我目睹了两次非正常死亡。都是风华正茂，都是家里的顶梁。由于工作原因，每次都是母亲第一个去收拾残局，我在母亲身上见到了所谓的一夜白头。我不知道她原本并不健康的心脏是否还能继续遭受这种打击，也不知道自己可以做些什么去弥补这种心痛。</P><P>我很幸运生活在一个似乎永远都能让我丰衣足食的家庭。父亲母亲担心的永远是我吃饱了没，今天天气转凉了我穿够了没，或者是要不要往银行卡上给我续生活费；我担心的是母亲今天开车出去上班下班是否安全，回家以后是不是给自己做饭吃了，晚上睡觉前是不是吃药了，父亲这个礼拜要不要加班，或者要不要去市里开招聘会……一堆没完没了的家常需要担心。每天晚上的电话就说这些琐事，然后就是父亲照例在电话那头给我倒数，还有几天就能放假回家了。。。</P><P>我从来都不会一直难过。长了一张开心的脸和容易开心的性格。出门在外的时候我不想让自己流眼泪，不敢。</P><P>我很遗憾不能回去陪家人过这个残缺的中秋节。30号的晚上我又将在火车上度过。有时候不知道自己的做法是对是错，回去面对一群悲伤的人我能做什么？但我等不了四个月了，我想回去看看那个我曾经没有珍惜的哥哥，哪怕现在能看到的只是遗像而已。</P>

yeung

<>我是外公外婆带大的.从小就习惯了吃外婆的菜.跟在外公屁股后面去菜市场吃二毛五一碗的豆腐脑.那是我记忆中最好吃的豆腐脑.一直以为那种生活可以永远.</P>
<>一次家庭的变故,让我和他们的关系变得恶劣.他们甚至看见我都不搭理我.直到我从一千多人中脱颖而出进了当地一家重点中学的重点班,整个小镇的人都向他们祝贺,有个争气的外孙女时候,他们对我笑了,很久没见过的笑容.</P>
<>然后,我开始了不堪的中学生活.再然后,我考上了重点大学.在去学校之前,我去看了他们.外婆已经瘫痪了,躺在床上,她说,你以后就一个人了,在外面,要小心.然后挣扎着要给钱,我没有要.出来后,妈妈哭了.我没有.临走时,我问小姨,外婆会不会很快死.她说,不会.这种病人会拖很久的.然后我想,我大学毕业了,要带外婆去北京,看天安门,逛故宫.哪怕是抬,也要做到.</P>
<P>2000年10月4日晚上八点,接到家里电话,爸爸说,你听好了.你外婆在今天下午四点已经过世了.你有什么要对他说的吗?我很平静的挂电话.面对同学的询问,静静的说了一句话,我外婆死了.同学说,要哭你就哭吧.我摇摇头.回到大学城,我一个人对着家乡的方向磕了三个头.我哭了.回到宿舍,我静静的坐在写字台前.按照我们习俗,为外婆守夜.</P>
<P>家人一直等着我回家才给外婆的骨灰下葬.看着那个盒子放进土里.我甚至连一点悲伤的感觉都没有.回到外公的家里,看到墙上外婆的遗像,还是那么亲切,笑得还是那样慈祥,眼泪就在打转,我找了个借口,跑到屋外,让眼泪肆意的流.我终于相信,外婆已经不在了.</P>
<P>一个月以后,在我踏上返回北京的火车的第二天,外公也过世了.不知道是不是真的天意,在我上火车之前,他也是对我说,你以后就一个人了,在外面,要小心.也是要拿钱给我.我也是没有要.</P>
<P>半年之中,我失去了两位至亲.没有他们的辛苦养育.不会有我今天,可以念完大学,可以做很多很多有意义的事.虽然在他们活着的时候,我们出了很多问题,甚至有段时间,我恨他们.可是,当我对着家乡的方向跪下的一刹那,只有遗憾和感激.</P>
<P>生活不是我们可以控制的.我们只能珍惜和感激.珍惜现在所拥有的一切,感激上苍赐予的一切.无论是幸福还是不幸.当有一天,你不能再拥有的时候,你唯一能做的,就是,不要忘记.</P>

讓風繼續吹

既然事实不可改变,那就勇敢的面对吧,希望你尽早开心起来.

追随

<>我就不说什么了，唯愿这遥寄的爱他能收到，唯愿为他的离开伤心的人早日看见阳光和希望。</P>

枕霞旧友

<>生命在流逝，没有任何一个人是时间的对手。听起来是很颓废的，但是，的确如此。</P><>曾经，我有一个不太爱我的爷爷。或许他很爱我，但是我一点也体会不到。在他即将离开这个世界的时候，我俯下身，听着他给我的最后一句话。可他什么也没说，抽搐的嘴角分明是那句好好学习的话。爷爷想说却说不出来，只是眼泪一个劲的往外涌。那一刻，我默默的点头，我知道我已经在向他承诺着什么了。但我没有哭，那是一种比哭还难受的滋味，像一块大石头重重的压在心头上，欲哭无泪。我走开了。冷冷的医院走廊上，只有我一人。很无助的想哭，为什么要我看着自己的亲人远去。。我想了很久。可是我终究是找不到答案的。</P><>曾经一度很讨厌医院，讨厌那个让我回想起死亡的地方。我以为爷爷并不爱我，但是，我又错了。我总是以为以为，只有从来没长大的人才会总是以为。后来，奶奶告诉我，yan 你知道么，你爷爷走之前最大的幸福就是你考上了省级重点中学，他好开心咧！逢人便说，我孙女考上重点了，有希望啊！</P><P>泪水夺目而出。我不知道他如此看中我，同时，我想起爷爷给我的遗言。</P><P>我觉得他的生命在我的身上延续着。我甚至感觉得到，我高兴的时候，我想着爷爷在天堂里看着我，一定是很幸福的。我想，当我再次站在爷爷的坟头，我可以很自豪的那出他想要的东西的。</P><P>其实生命是很脆弱的。当你还不知道珍惜的时候，结局已经到来了。</P><P>我只想说，回去勇敢的面对一切！</P>[em01]

亦静

<>知道了这件事情之后,我就一直不知道和你说什么,安慰没有用,再说多了,又怕伤心,甚至感到一种莫名的距离感,一米阳光转眼变成了生命潦草,难过.</P><>你说你的许多话不知道该怎么说,希望远寄天堂的爱可以找回你的快乐.</P><>老说的一句话,真的,愿你的家人一切都好.</P>

liumeteor

<>生离死别实在是太残酷的一件事，尤其当生命在风华正茂之际陨落。</P><>我真不知道你这几天心情不好是因为这个，看的让人非常难过。生命有时候太脆弱了，一阵风就给吹落了。</P><>这么多年，面对过很多次猝然而来的告别，那个暑假归来座位便空空如也的小学同学；那个被车挤在墙上的5岁女孩；心脏衰竭离去的高中体委。。。</P><P>安慰的话说了也无用，一起哭吧，为生命的脆弱与坚强，今天的一切我们好好珍惜。</P>