[分享] 《越南散记》之静蕾随笔

简单

                              想当一个女隐士

    小时候觉得，当一个隐士是一件了不起的事，过着闲云野鹤的生活，不用写作业，不用考试，所谓放下尘世，洗去铅华，找一个像《桃花源记》里那样的地方生活，芳草鲜美，落英缤纷，优哉游哉，只可惜自己不是个男的，老了以后不会有所有得道仙人那样的 美须，充其量是个瘦瘦高高的老太太，略有些扫兴。
    后来又想当隐士也有很多必备条件呢，比如：最起码要会种田吧，要不然吃什么呢，想了想，庄稼里我只认识玉米，小麦和稻子是分不太清楚的，好像稻子应该有水才行吧，好在如果是大米和白面，我还是爱吃白面，可以包个饺子馅饼什么的，起码可以吃个鸡蛋饼，不对，鸡蛋饼得有鸡蛋才行啊，那我还得学养鸡。鸡这种可爱的小动物我小时候养过，毛茸茸的怪可爱的，但要养起来可是件挺讲科学的事，反正被我养的小鸡一个都没活下来，眼看它们一个一个的死去是我童年的创伤之一，觉得既对不起小鸡也对不起辛辛苦苦生了它们的鸡妈妈，觉得自己是个善良但不负责任的收养者，也许把它们放在老农那里它们会幸福很多，至少它们会经历作为一只鸡所要经历的人生，同年啊青少年啊谈恋爱生鸡蛋啊什么的，因为我，这些全成了泡影。从那时起我发誓不再养小动物，养一个小生命责任是很大的，如今要把这件事拣起来还真得好好想想，况且鸡蛋要母鸡生才行，但母鸡不能一个人生蛋吧，还得有公鸡，那母鸡坐月子的时候怎么照顾它呢，公鸡一定是很粗心的家伙，看看它们顶着红冠趾高气扬的样子就知道，指不上。算了，太麻烦了，我只好牺牲自己爱吃鸡蛋饼的爱好了。对了，这样的话，肉也不能吃，只能当一个素食主义者，说实在话，肉是多么美味的一种食品啊，红烧肉米粉肉肉末豆腐萝卜干腊肉，想想都要流口 水，不过为了美好的理想，我想我是可以放弃的。
    再后来看了一个小常识说，人是不能没有盐的，还有水就不必说了，没有是万万不能的，所以我隐居的地方一定要有井，还得是不能干的那种，还有海，咸的嘛，可以晒出盐来，但不知海盐能不能吃。还有火，因为万一没了电火也是照明的工具，秉烛夜读什么的，如果冷了还能取暖，钻木取火不是太难吧，得找本百科全书仔细认真的学习一下，我好像也太无知了些，自觉很惭愧。
    物质生活想完了，就是精神生活了，既然当一个隐士，当然还要是一个精神贵族，古今中外都是如此，也可以说应该是一个精神世界充实的人，至少最后也要著书立传吧，或者当个书法家，今后有个徐体什么的，其实音乐也不错，可惜我不会什么乐器，但可以学嘛。但决不搞科研，数学化学物理这些东西永远也不要和我提起。带些笔纸什么的是不能少的，还有书，好多书。那电话要不要带呢，万一我要是有个什么意外，怎么通知大家亲人们，谁救我呀，身体可是革命的本钱，没了它什么都没了，这可真要命，一个隐士带电话真是滑天下之大稽，传出去让人家笑话，再说电话多贵呀，这事儿是真没想好。
    琢磨来琢磨去，只好用第二方案了，去一个风景优美的村子，那里人烟稀少但又不至于没人，那种地方应该有小卖部吧，还有公用电话，可以打个长途什么的，衣食住行都有了，可以专心做一个隐士，又转念一想，钱呢，没钱谁给咱打电话买吃的呀，又没什么存款，忽然想起妈妈总说的话：在家千日好，出门万事难。有些道理。
    想想这些难题，再想想奶奶和爸妈，一来二去，隐士这个理想怕是很难实现了，渐渐也就放在一边，心不在焉的接着过起自己的小日子，作业还要做，数学物理化学也还是要学的。
    长大了，我心目中的理想生活几经变迁，当不了隐士的原因也越来越多，只是有时也在心中有些小小的惋惜。后来不知道哪个有哲理的人说的话算是让我这幼时的情结有了个算是圆满的结局，这句有哲理的话是：小隐隐于山，大隐隐于市。说得太好了，当小隐哪有当大隐过瘾。

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                              负责

    对自己的行为负责应该算是一个粗浅的道理吧，我最近总在想这句话。
    最早体会这句话是在幼儿园，那是我仅有的几个关于幼儿园的印象，那一年家里安排我上一个整托，我的心情极为郁闷，在去幼儿园的路上抓破了妈妈的脸，觉得这样一个抛弃我的妈妈不要也罢，后来大人们说我让妈妈的脸上被缝了几针，现在想来可能是夸张了，但妈妈的脸被我抓破了这事总是真的，小徐真是挺暴力。到了幼儿园我依旧愤怒，东跑西撞的叫嚣着要回家，并在一气之下威胁老师要自杀，老师的表情我不记得了，我想她一定是很从容的，她说：你去吧。我愣在当场，脚下是一个巨高的台阶，我忘了自己是怎么下去的，反正从此以后我再也没有以自己的生命为代价来要挟过任何人。语言也是行为的一种，从那时起我知道人要为自己说出去的话负责。
    最近一个该为自己行为负责的人是阿富汗的一个老大拉登先生，听说老拉是很受过一些教育的，我想他一定比我更更早的知道了负责这个浅显的道理。战争真是可怕，以前总觉得自己生活在一个和平的时代里，这一下被否定了真是很难习惯，一想到自己处在这样一个在将来看是一个重大的历史事件的附近，就不知所措，就觉得生命和平是多么的弥足珍贵，就觉得有些不安有些莫名的悲壮。
    其实我说在负责的老拉不太准确，老拉自己可是没承认，甚至说欲加之罪何患无词什么的，只是鉴于他老人家以前做过的事说过的话而成为了怀疑的焦点，反正他承不承认也不重要了米国人说是有确凿的证据的好像联合国安理会什么的也信了。不过想想从前听说什么劫机啊爆炸啊什么的总是有人站出来说对此负责，甚至一下站出来一大堆，之中有人是来负责的有人是来咋呼的，这次倒不同，没一个抻这碴儿，大概是都知道动静太大了。这让我觉得有点没劲，敢做敢当嘛。
    这事不能往深了想，想多了就觉得真累，这么大的事儿还是留给历史做定论吧，虽然所谓的历史也不知道是不是真的靠谱儿，不过就算真的不靠谱儿也没事儿，也不用负多大责，都历史了还哪找去啊，最多留给后人一个闲扯的话题罢了。
    长大以后又明白了许多道理，有的是听人讲的，有的是自己的经验教训得出来的，有的真明白了，有的还是似懂非懂，让我感触最深的是忽然发现以前听长辈们说的一些曾经觉得迂腐的观念居然大多数都是对的，不知是真对还是自己也变的迂腐了，想了半天也没得出定论。
有时候想多了人就变得很紧张，也有些茫然，自从我开始反省自己之后就觉得生活这见事很复杂，心眼多点是没什么坏处的，总比净惹事强。傻子和聪明人都思考，互相又都不明白，假装不想事儿的人也有很多，大都爱把自己往傻人那边靠，觉得自己直，说话做事不过脑子，嘴里说这是缺点，话里话外透着优越，不过说归说，真惹事的倒也不多。
    其实有的人闭着眼睛忙东忙西，也能混得不错，但有一个必要的条件就是运气好，有时候一些责任是可以逃单的，有的事儿就不行，反而若出更大的麻烦。我有一个朋友，平日里唠唠叨叨，谨慎小心，那天他把我的车借走去办事，第二天我妈给我打了一个电话说我被举报了，我莫名其妙，自己几天来和勤劳的同志们没日没夜的工作着，怎么就给举报了？真是荒唐，细问才知道，我那唠叨朋友前一天晚上从一个著名的家具店门口出来，在停车场上倒车，不慎撞上了另一辆停着的车，唠叨朋友听到动静故作镇静的思考了一下，觉得没大事就溜走了，哪里知道立刻就被有正义感的群众给记下了车号，车主回来一看自己的车大怒，灯坏了一个，保险杠进去一块，便上了交通队，查来查去查出是我的车便由交通队给我妈大了一个电话，第二天我与受害人通上了话，她对我进行了严厉的批评，例如想要演好戏先要做好人，像我这种交通逃逸要被拘留什么的，我道歉之余狡辩说那天不是我开的车是被人借走的我并不知情等等，又被她批评了一顿，说你的朋友你也要负责，名人就了不起了吗，我知道你们最怕这种事暴光，要么赔钱要么拘留什么的，我也大怒，窝火的要命，又不能迁怒于这位受害的大姐，便大骂了我那位朋友，责令他迅速解决。那朋友倒也老实，赔了人家一溜够，什么修车费，误工费，精神损失费等，总算是解决了。我的气还是很不顺的，招谁若谁了？
    越来越发现人其实在为自己做的每一件事负责，每一个选择负责，比如说学的专业选择的工作爱的人，结不结婚生不生孩子，许下的诺言答应人的事不经脑子传的却被人找上门来的小闲话，父母兄弟爷爷奶奶开公司做小买卖上面的领导下面的员工，一不留神就招来一大堆麻烦，活的真累，于是就变得谨慎小心，一位过世的前辈教过我一句话是“如履如临”，意思是说如履薄冰如临大敌，当然说的严重了一些，可这么想还是有一点道理的。连大概是圣经上说的人生来就是受苦的赎罪的我都有点信了，是不是人就是这么有信仰的？

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                             学写文章

    我一直是怕写文章的，小时候的作文大都是凑数，八百字写下来已经是筋疲力尽。抛开自己的问题想，那时多半是命题作文，又要有积极向上的中心思想，我一摊开作文纸就心事重重的担心自己的觉悟不够高，印象中，爸爸妈妈爷爷奶奶兄弟姐妹邻居好朋友及各种我的最什么什么的人的事已经写了一溜够儿，把各种优点有的没有的都往他们身上加，还编了一些先进事迹胡乱安在他们那儿，把各种本来有血有肉的人都写成了高大全的榜样，再拿这些榜样和自己一比较，写出来的东西都跟检查似的，谁愿意老写检查呀，所以就觉得写文章是件烦人的事。
小时候我还觉得作家棒而诗人不行，一个最重要的原因就是作家可以写很多字，几十万，想想就觉得了不起，抄也要抄上一阵子吧，而诗人，尤其是现代诗人可以只说几句谁也听不懂的话就成大师了，还有就是我那时在报纸上看过几个案例，是讲一些骗子冒充诗人骗取文学女青年的信任之后干一些见不得人的勾当的事，我很气愤，从那时起如果有人跟我讲他是诗人我就格外小心。长大以后当然明白有很多诗人还是真的了不起的，只不过这行当想滥竽充数也容易罢了。
    喜欢看铅字，虽然手写的字变成铅字便显得少了很多，但也显得有权威，有理，还可以弥补由于字写的不好给别人留下的不好的印象，在这方面可以说人人平等了。我读书的时候很钦佩能有作文登上优秀作文选的同学，我从没有作文有幸变成铅字登在那里，所以就老觉得自己没什么文采，到后来写议论文的时候也总是显得谦虚，不敢给什么事情用肯定的语气下结论，尽量说：可能，也许。不够优秀的人最大的优点就只能是有自知之明和给自己留有余地了，在这方面我知道自己是很世故的。
    讨厌看一种文章，它里面爱用十分肯定的语气，用很多叹号和叹号加问号，更有甚者还在他认为重要的文字下面加上若干黑点，生怕别人不明白他的意思。这使我想起了一种心理疾病的名称：强迫症。如果可以选择，我宁愿去看贺岁片，肥皂剧，在别人的轰轰烈烈的生活中去寻找自己的感受，或者事不关己高高挂起，或者借机发泄一下自己真挚的感情。总的来说，我喜欢和别人商量也喜欢别人和我商量，而不是强加给我什么观点，讨厌优越感十足的语气，什么事情都有商有量多好呀。
    还有就是一些美文也很有意思，比如写风景和夸美女等等，那种文章你只用大面上一瞟就能看出它们的优美和华丽，有些文字是很奇怪的，它们的字的结构和内容一样漂亮，跟画儿似的。上中学学生物的时候曾学过一个词组叫“非条件反射”，不知道用在这里合不合适，意思是说，不是与生俱来的一种反应，而是经过后天培养的，比如说吸毒的人一旦不吸便会流鼻涕，我们从小看美文长大，文字和它所表达的意思一起给我们留下了印象，到后来只消大面上一看便流鼻涕了。当然这只是我的一种猜想。
    前些日子开始试着写一点文章，放在自己的一本所谓“写真集”里，自己看着还算满意，觉得对着一张纸倾诉自己的感受是件愉快的事，拍戏的时候关注别人的感受，写东西就来关注一下自己吧。
    很多时候觉得一些对自己的思考是从记者提问的时候开始的，因为他们总会触及到一些关于小时候和一些重要的人生选择的事情。这时我就想，为什么有的问题好回答有的问题回答起来那么费劲，有的问题显得那么无聊，是我无聊还是问题无聊。印象最深的是一次和一个同是刚大学毕业的记者聊天，他的问题让我觉得自己是一个不热爱生活的人，如他问：你觉得生活像什么？把我问愣了，是啊，生活像什么，这个问题太大了吧，我说。他看着我茫然的样子，就启发我道，比如，我觉得生活像一根火柴，从燃亮到熄灭。我仍然茫然的看着他，他就又说了些如谁谁谁是怎么说的话，我更加茫然了，很是钦佩同行们的对人生的深刻认识，但又想，生活如果能用一句话来形容那还是生活吗，最多是一时之感想吧。也许是我的矫情，但我真的无法回答这样一个问题，也许生活是永远也回答不了的问题吧。还有就是我自己觉得自己是一个什么样的人。我试图去回答但发现自己张口结舌，不知所云，竟回答不上这样一个问题，我和自己生活了二十多年，竟然不知道自己是一个什么样的人？那天的谈话进行的很不顺利，后来我发现我在怀疑和反驳他的每一个问题，两人都觉得有些没趣，差一点就变成不欢而散。事后我听一个朋友那个记者对我的看法，他说我像一块冻了冰的墩布。这个提法很有新意，我无言以对。
    文字也该与人在某一阶段的心情有关吧，最近在谈我将要拍的一个电视剧本，上面有一句旁白说，“在我27岁的时候，我突然不知道了，一段爱情真的会天荒地老吗？”而我觉得在我27岁的时候，开始怀疑几乎所有问题的答案，开始怀疑曾经会认为很理所当然的东西，从一个极端走向了另一个极端，甚至无法安慰自己说这其实是一种进步。如果一段文字可以表达一个人的某时某地的心情的话，我想我的文章恐怕会前后矛盾的，或者不知所云，犯不好文章的通病，下笔千言离题万里，原因很简单，心乱。只有劝自己说这就是随笔，随笔就是想到哪就写到哪。
    以前常听人说不

★～静～☆

挺真实的生活随感，我发现你是个挺有生活热情的人，脑子里希奇古怪的想法还挺多，虽然有些现在看来挺不靠谱的，至少说明咱是个有想法的人啊，我始终认为有想法是件好事，至于能否实现那就是一个综合多方面因素的复杂问题了。将你的想法寄予文章之中一路写下去吧，能做自己喜欢的事是一种幸福，希望你将这种幸福进行到底！支持你，真的不错

雨亦潇潇

<>这几遍文章我也很喜欢，特别是女隐士，我小时候也有类似这种的想法。</P>[em01][em01]

唯爱蕾

很不错的想法~~哈哈~~~女隐士=战士？！哈哈[em01]

owen644

谢谢~

蕾迷wdy

写得真不错