<B>以下是引用<I>liumeteor</I>在2004-11-21 13:28:46的发言：</B>
<>年纪小小就失眠，呵呵，我只有在重要日子之前失眠，比如高考，比如考研托。</P><
>2004年11月21日 旧的一天已过去，新的一天来了。我已经决定抛掉过去所有的不快，全身心的投入到新的一天来，所以啊，我现在去安安稳稳睡个好觉，早上起来就能精神饱满地迎接阳光。晚安！</P>>支持一下，我先来：</P><>现在应该是21日的凌晨了，可是我一点倦意都没有。虽然我总是10点过就睡觉。</P><>大米不在家，到朋友那里去了，本就不大的屋子还是看起来空荡荡的。我知道，是心里面的空。这样说好像有点肉麻了点。可是在心底，我一直就是那种依赖心特别强的人，虽然我总是不表现出来，表面上总是很坚强的样子。就像今天，他说他走了，我很快乐地说：“bye”，可就在听到他关门地那一瞬间眼泪就出来了。我自己都觉得特别不可理喻，怎么会这样？？人可能在生病的时候会显得更加脆弱吧？</P><P>在群里面和大家玩游戏，虽然每次我都英勇牺牲可还是很高兴，以至于瞌睡了都不舍得下线。还有那么多惊喜的照片在陪我，还有大家，还有桌上有些古老的台灯……</P>> 偶也来参加～～</P><> 北京时间零点37分～偶还是舍不得离开兔窝～刚才刘永哥哥上来看了一看～偶因为好久没有看见他～所以马上给哥哥发了一条问候的短信～但是他好象没有收到～～</P><> 其实今天使偶心里最高兴的还是在刚才偶收到了老大哥哥从北京邮寄过来的10月份的时装杂志这本书～～里面静蕾姐姐的照片真的很酷～房间里面真的已经成了静蕾姐姐的世界～这样的视觉效果真的很饱眼福～～当然～最主要的还是要感谢兔窝的老大哥哥帮偶买时装这份杂志～而且还从北京邮寄到了成都～～</P><P> 谢谢老大哥哥的帮助～～</P><P> </P>[em01][em01][em01]>不过还是要先来一篇!</P><>04/11/21</P><>今天流星姐姐说她很想哭,因为感动,因为我们,因为有我们的真诚,还有我们大家有共同的关注的对象!</P><P>我真是深有感触啊!现在我每天做的事情就是回家,看你们有什么心事,有什么不高兴的事情和高兴的事情,和大家一起闲聊!</P><P>虽然有没聊过几句的,但是我们每一次回话根本就没有陌生的感觉,聊的多的,一天不见就想的要命!真是感慨啊,以后离开你们,我该怎么办,真的不敢去想,所以现在我做到的就是不离开你们!</P><P>就算我有什么事情忙,几天不来,我想大家也知道我一直和你们是在一起的!好像有点扯远了,呵呵!</P><P>祝家里人永远幸福,开心快乐!</P>[em20][em23][em24][em24][em24]>11月21日10：46</P><>睡到现在才起床，透过窗帘的缝隙好像看见有微微的阳光。可是我却感受不到它，关了门窗的房间黑乎乎的。</P><>我现在的样子应该很恐怖吧，穿了有兔子花纹的睡衣（后知后觉啊，我居然现在才发现），蓬松且有些乱的头发，毛毛的拖鞋……整个一傻子形象。</P><P>打开电脑就看见妮子酸得厉害的东西，虽然酸，可是我依然感同身受。仿佛真的越来越离不开这里了，不光是为了等待兔子，也不光是为了见证兔子的每一次成长，更多的是我已经习惯了把喜怒哀乐都在这里倾诉或者分享。</P>>11月21日 晴</P><>昨晚失眠了，2点的时候拿出枕头下的白纸开始写字，拿手机当手电，辛苦的很。因为失眠的次数增加的太快，我已经把柜子里的一包复印纸转移到枕头下了，以备“不时之需”。爬满了一张纸后开始睡觉。想起一句歌词，“一个人失眠，全世界失眠。”</P><>早上室友很早起来准备去上新东方，洗漱声音实在太大，我几次想跟她讲能不能小声点大家都在睡觉但还是把话吞回去了，想起以前老师说的一句话，长大了，该对别人和自己都宽容一点。</P><P>10点起的床，边刷牙边往楼底下张望，晾衣架上都是被子，在阳光下随风飘摇的样子好看极了。</P><P>出来时朋友让我早点回去，她租了《2046》回来，等我回去一起看。</P><P>新的一天就这么来了，我的双休日也快结束了。</P>>年纪小小就失眠，呵呵，我只有在重要日子之前失眠，比如高考，比如考研托。</P><>释放自己吧，回去看2046，倒不见得对睡眠有效，不过看影武者写了一篇2046的影评，名字叫《那一刻我真的有了睡意》，非贬而褒，希望你也是那样。</P><B>以下是引用<I>liumeteor</I>在2004-11-21 13:28:46的发言：</B>
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>年纪不小那已经是事实了，21岁，不小吧？！别拿我跟你相比，20到30之间的人，不都是奔三阶层吗？少年已离我太遥远，青年一代，嘿嘿。>11月21日，今天起床比较晚，大约到了9点钟。我一直是习惯了早起的人，睡到八点已经算是够晚的了，没料到今天还多了整整一小时。也许是因为从昨夜里到现在一直不停不休做奇怪的梦有关吧。醒来的时候老是在回想梦里头的情景，有很美好的也有苍凉的。大部分已经模糊不清了。我的梦总来得那样及时，日有所思夜有所梦，原来一点都不错。</P><>今天气温回升，可惜双脚一直到现在都是冰凉的。我想起了我许多好过的朋友们，她们都已经不在身边了。你们现在都可好？</P>>04/11/22</P><> 今天真是极度倒霉啊,一大早上去上课,我们教室在6楼,最高层,我爬啊爬,终于爬到了,老师讲课,上完一节课休息,同学们就填那个毕业的什么个人简历,我的填坏了,就拿同学的去复印,几个人一起让我帮复印,我又下楼,又走了好远,又爬楼!没等屁股坐到凳子上,另一个教电脑设计老师进来说,同学们,我先给你们讲一下字体设计,我就纳闷了,不是上过了嘛,可是还是要上啊,在多媒体教室1,我逛晕,又要下楼,而且走到另一个教学楼,还要爬,天啊,我要哭了,于是我和另一个朋友就下楼,晕,学校什么时候又多盖了几个多媒体教室,是不是换地方了(由于我的教室是新教学楼,而且我从开学到现在,压根就没有去过多媒体的,所以我晕了)天啊,同学速度也太快了吧,怎么不见人影啊,到底在哪里呀,打个电话,天啊,我又要爬回去,原因,我听错了,老师说在我们6楼的多媒体,老天怎么对我这么残忍,你说我听错了也情有可原啊,是当时累的,可是我那个朋友也听错了,MY God!</P><>继续,还没有完呢,我们累死累活的爬到了6楼,坐下没有1分钟,朋友的手机响了,她把透扭过来和我说,走和我去复查,(她前阶段 一直生病,我一直陪她看病,挂号)我把头往桌子上一砸,差点没晕过去,可是能怎么办,请假呗,和老师请假了,我们继续下楼,她朋友开车来接她,于是我们很快到了医院,她让我帮她排队,我就排,天啊,惨的是我跑4楼,我楼上楼下的跑了5次,我说如果要是今天不瘦2斤,我就不活了!哎,累啊,好久不运动了,就发了这么多牢骚,写的乱七八糟的,因为我现在也乱!</P><P>[em06]</P><P>注意,还没有完呢,一会我又要去上课,而且4点还要陪朋友去抽血,我恨那些不用电梯的楼房!</P>[em03]<B>以下是引用<I>蕾妮子</I>在2004-11-22 11:10:59的发言：</B>
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>哇哈哈[em01][em01][em01]</P>>[04/11/22] 星期一，有雾</P><>今天早上我上班又迟到了，9点上班，10点到的，受到了批评。其实我睡得也不晚，还不到12点呢，可早上还是起不来，不知道为什么我就是睡不够，唉，烦啊！郁闷啊！日记完毕！[em04][em04][em04]</P>>呵呵，这个话题不错呀！每天都写日记的，，感觉特好！！几年以后看看写的东西，然后跟着文字，回到那些日子！肯定很值得回味！那我也来写一下吧！！</P><>04/11/22</P><>早上的浓雾，好浓，起了化学反应一样，又是一个星期一，以往的星期一都坐立不安，因为星期天的疯狂，还在念念不忘，而这个礼拜天，我乖乖的待在家，洗了两天的衣服，从来没这么勤快过！</P><P>中午的太阳好舒服好暖和！</P><P>心底的这份温暖也开始起化学作用了！</P><B>以下是引用<I>我还好</I>在2004-11-22 12:29:52的发言：</B>
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>哇咔咔,真是不好意思啊,又来个错别字,呵呵,马上改过来,是填而不是添!> >今天起得很早.因为昨晚根本没有睡着.</P><>颈椎一直疼.手发麻.上周末终于意识到--出问题了.不过医院周末没人.只有等到今天.妈妈要去照顾住院的舅妈.只能我自己一个人去.</P><>我很害怕.虽然知道22岁不太可能得什么太奇怪的病.可真的很害怕.最近出太多这样的事情了.生命一下子变得好脆弱.真的害怕.因为生活对我而言才刚刚开始.我还有很多很多的梦,还有很多很多的要做的.</P><P>大夫三十多岁,很耐心.拿着我的病历本,郁闷了.自言自语,22岁,摇摇头,22岁.然后听我说了一下情况.走到我身后,捏捏我那已经突起一个大包的颈椎.回到座位上,用医生惯有的语速和冷静问我,多长时间了.最少有两三年了.哦.他点点头.那差不多,符合你的状况.必须打针.吃药好不了.打哪里?我怯怯的问.当然是哪里有问题就打哪里了.要不搞严重了就麻烦了.颈椎打针??????我郁闷了.出来给妈妈打电话.问到底打不打.她也没辙.只能说,问问医生有没有副作用.没有就打.于是,我转身走进大厅,拿了药.等了很久,医生终于来了.在我脖子上捏了半天,说,奇怪,怎么着不找了?其实我一直很疼很害怕很想哭,但我努力地忍着.因为我是大人了.针下去的的时候我已经没有感觉了.一是有麻药,二是医生找地方的时候把我捏的不行.针打得很快.医生很得意的问我,不疼吧?嗯,不疼.因为三天以后我还有一针.</P><P>出来以后就接到朋友的电话,问我怎样了.我说,没事,就是得了我们这个年纪的人不会得的病,往颈椎打几针应该就可以.不过不能再犯.否则就没救了.这么严重?????</P><P>我不可能不看东西不写东西,更不可能不用电脑.所以医生说的"注意事项"没什么实际价值.</P><P>现在从颈椎到腰椎都处于极难受的状况.我怀疑麻药到底可以管多久.</P><P>这就是生活.小时候流鼻血,往鼻子里打针.医生说打了就好了.很长一段时间我的鼻子里都有一道很深的槽,那是打针留下的.可是,我还是流鼻血,流了很多年.</P><P>这一次,医生也说,打针吧.打针会好.我不知道.</P><P><font size=2>[fly]C’est la vie![/fly] 这句话这个时候用最好了.</FONT></P><P><font size=2>还有一句话,[fly]show must go on![/fly]</FONT></P><P><font size=2>所以,不管怎样,生活总要继续.梦想总有实现的时候.挫折也好,磨难也罢.生活赋予的.怎样都是抹不掉的躲不过的.</FONT></P><P>为了以后可以有更多的时间回家,为了以后可以有机会真的看见老徐,为了以后有机会可以当老板卖电影,要暂时离开一段时间了.</P><P>各位,身体是革命的本钱.真是大实话啊! [em06]</P><P>我在静盟说了很多话,下边这一句个人认为是最有用和价值的,就是~~~ 千万要注意身体呀![em43][em43][em43][em43][em43][em43][em43]</P><B>以下是引用<I>yeung</I>在2004-11-22 15:18:50的发言：</B>
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>生命有时候很脆弱，但更是坚强的。</P><>我们每个人都要好好珍惜自己的健康，好好活着。</P><>yeung，别担心，没事的。咱们还要参加2020年的代表大会、2050年的代表大会。。。</P><P>多休息吧，少上网，一切都好。</P>>身体是革命的本钱,同志们,一定要记住,别看完不当回事!</P><>身体垮了,什么都没了,所以要爱惜啊,生病的时候超级难受吧!可是好了以后就又忘记了!</P><>祝你们身体健康,我说的话好像都是废话了,因为姐姐和我还好都说了,可是我爱唠叨,就在说一次,别扔砖头!</P>[em05]>2004年11月23日 下雨了>11月23日</P><>直到今天，我才发现自己原来一直都不了解自己。从小到大，学的东西很杂乱，我所谓的爱好，竟然没有一样是我自己真正去爱的。一直以来，把别人的兴趣爱好当作一种战胜对手的工具，去比较。到最后都超越了对手，可人生真的只是一场角逐，一场赛跑吗？这样对朋友很不公平，似乎最后是以自己的胜利在嘲笑朋友的兴趣。总是把别人的兴趣爱好当作自己的，现在才发现自己的可悲，竟然没有一样是自己真正发自内心的喜欢，而去追求的。扪心自问，我真的有过自己真正喜欢的吗？去尽力做好过吗？答案是有，但自己却没有去尽力。生活总是嘲笑我只看到周围的人，和周围的做比较，最后终止，我没有想过去挑战自我，而是选择一味的逃避，其实，我是个懦夫，一个不够坚强的男人。我想在以后的一段时间里，我会重新认识自己，找到自我的。</P>>2004年11月25日</P><>感恩节。</P><>今天满课。早上7点起来的时候窗外的风刮的厉害。气象预报这次没有骗人，温度一下下降了十几度，我穿了羽绒服还觉得冷。</P><P>上午还是经济法，一个十分不让我喜欢的老师。课间的时候和同学在座位上聊天，聊着聊着耳边突然出现了熟悉的音乐，我失声大喊：老鼠爱大米！！老师对我笑了笑。</P><P>我给一个朋友发了条短信，说：现在是经济法的课间，老师在播《老鼠爱大米》，此歌此情，我都要听哭了。。。</P><P>确实，这是我收到的最好的感恩节礼物！</P><P>大家感恩节快乐！感谢爸爸妈妈给我生命！感谢大家走进我的生命让我的生活更加充实！感谢每个帮助过我的人！感谢所有！</P>>又是周末了，感觉还不错。</P><>感冒有个好处就是说话带着鼻音，唱男生的歌比较有感觉，这两天受室友影响一直哼唱TVB的1985年版的《雪山飞狐》的主题曲，凤飞飞唱的《追梦人》。7楼的楼道空旷的很，回音很大，加上鼻音，熟人也认不出是我在吼了。</P><>天气突然冷了，一下子掉到了0度的边缘，刚听小仙说南京明天会0度以下，太夸张了。不管是心理还是生理都有点承受不了。前天和高中同学聊天，他说在宁波还能穿一般的T恤，我已经披上棉袄了。。。</P><P>这个礼拜吃不下去米饭，每顿都是牛奶、饼干和火腿肠，然后喝琵琶膏。我昨晚打电话和爸爸说我瘦了，原来生病还是有好处的，我决定恢复以后继续保持现在的饮食习惯，那就不用刻意减肥了。爸爸在电话那头“怒斥”了我一顿，最后温柔地说了句：“就算你胖的像球也是爸爸的宝贝。。”我拿着话筒好象被融化了。。。</P><P>今天心情非常好，拍了好多好玩的大头贴，哈哈，回去要贴满我的视野范围！</P><P>还有，今天打了29个喷嚏，肯定是有29个人想了我一遍，嘿嘿。。。自我陶醉一下。。</P>>感觉已经很久很久没有来了，其实最后一次上来只是昨天上午，可我就是觉得过了很久很久了。</P><>开始找工作了，很郁闷，我整天整天地不想说话，像疯子一样只想大吼大叫。无能为力。</P><>可能是要回家去了，不想在离开。</P><B>以下是引用<I>追随1313</I>在2004-11-26 21:14:17的发言：</B>
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>11月26日 天气 冷</P><>天气是越来越冷了，自从前几个星期的事情发生以后，我喝了两次酒。一直郁积在我心里沉重，我以为自己可以躲过那场噩梦，结果我的心灵里真的没有一块空地可以留给自己躲藏。在一个设计中，我低沉了好长一段时间，也是因为自己情绪上的烦躁，给这次试制的参数上出现了问题。在空压实验的时候，钢制的顶盖飞了起来，碎裂开，也许大家只从电视上看到一个人飞起来的情形，而我却看到了。加空压气的人被抛起5，6米高，当时空中撒起鲜红的血雨，立马晕了过去，胸肋断了两根。好歹送到单位医院的时候抢救还算及时。我给领导反映了数据错误的问题，可他们却固执的把最终的失误归结给了操作人员。虽然算是工伤，单位给报销医药费用，但我知道，自己影响到的不仅仅是一个人，一个家庭……在事故分析会上，我仔细地分析了情况，并得出了事故的根源来自数据问题。我以为会有人理解我，平时交往得比较深的那些高级技师，工程师们能懂我说什么，却不理解我为什么这么做，我以为他们会和我站在一起，站出来承认自己的疏漏，但没人搭理我，即使是出通告的时候也封杀了我的报告。那天晚上，我喝酒了，憋了一肚子气，还和一个人吵了一架，发泄自己心里的郁结。一切都变得世故了，在这片土地上，我想我是孤独的。我从来没有这样觉得生我养我的土地会离我这么遥远，这样陌生。这也是一直以来，我想去其他地方，换个环境的原因之一。当我去看望祥的时候，祥还在以为是自己的操作失误影响到了我的试制。他真诚憨实的样子在我脑中挥之不去。我流泪了，跪在他面前，把我的存款递到他手上，告诉他实情的时候。并说，我想离开这里的时候。他傻傻地笑着，说“我现在不是已经没事了吗？单位反正已经报销了医药费用，林工，没有一个实验就能一次成功的，希望你能继续留下来，为了企业和大家。因为你不会让同样的错误发生第二次。”他坚持不收我的钱，我悄悄地放在了给他提的装水果的口袋里。</P>>水无痕,我想说,我是因为看了你的随笔才决定写下自己的随笔的.</P><>很多时候,我都在想,到底我们的社会在认可一种...什么样的人.</P><>说实话,这个问题到现在我还无法回答.也许,我们应该试着反过来想,到底人应该怎么做才能够得到社会的认可.</P><P>看到过很多文章,很针砭时弊.但是未必能被很多20多岁的现代人接受.因为他们身上还有种气质,还对这个社会有所反抗.很可贵,我觉得.但是之后,又觉得很可悲,因为更多的人从这个年纪走过来,学会了不去反抗.</P><P>你的问题,也许是大多数刚刚走到工作岗位,但还没有放弃反抗的那一部分人共同的问题.我很抱歉无法给你建议,但是起码,我可以给你支持.因为你做的对.到现在为止,问心无愧,就够了.</P>>今天做了一件最光荣的事：在餐厅吃饭后索取的发票是假发票，通过新闻热线暴了光，并向当地地税局做了举报，维护了自己的合法权益。</P><>好高兴啊！</P>>强，当心被餐厅老板报复，来个暗杀什么的</P>[em07][em07][em07]<B>以下是引用<I>追随1313</I>在2004-11-27 22:29:34的发言：</B>
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>有没线索费啊？[em07]</P><P>看你这最后四个字，我也好高兴啊，高兴原来这么容易的，多高兴高兴！多谢这假发票帮忙咯。</P>>[04/11/27]</P><>现在的心情真是糟蹋了,简直我都快疯了!为什么事情变化的这么快,为什么现实这么残酷,以后的路我应该怎么走,现在我应该做什么,我失去了方向,我失去了目标,本来可以帮助我一起学习的人,突然之间要离开我了,她没觉的什么,可是我呢,曾经答应我的呢,为什么走到一半就把我放下了,为什么他们都喜欢这样,太让人伤心了!</P><>我该怎么办,她突然之间不和我一起了,我以前那些美好的计划都没了,我不知道该怎么在计划了,我乱,我想这件事情没有那么容易收拾残局的,这又能怪谁呢,都怪我自己以前贪玩,不好好学,现在知道后悔也晚了,无助,现在只能狠自己,哭有什么用,一切后果都是自己造成的,我恨我自己!</P><P>都怪我自己把事情想的太美好了,现实是残酷的,我最大的缺点就是太依赖别人了,致命的弱点啊,多少人和我说过,可是我就是改不了,我是个不长大脑的人,所以我恨我自己!</P><P>命运,以后我的命运是什么,难道只是一直在这里叹息嘛,难道一直想办法让她在和我一起嘛,让她继续教我嘛,我不知道,我想我不能干涉她的事情,所以让她 去吧,我只能自己努力,本来就是要自己努力的,可是我总是靠别人,哎!以后的路多艰苦我不知道,我只知道我的心现在是碎的了,不知道该相信些什么东西,最起码我不在相信她!也许也只是现在,因为我向来不长记性!</P><P>我现在做的就是叹气,别的我无能为力,我要好好反省好好反省!</P><B>以下是引用<I>蕾妮子</I>在2004-11-27 23:57:34的发言：</B>
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>妮子，每个人都是要靠自己的，你依赖的人离开你，可以从另一个角度看成一个契机，要知道人的潜能是无限的，真的，也许以后你还要感谢她给了你完全证明自己的机会。</P><P>加油！</P>[em17][em10]<B>以下是引用<I>liumeteor</I>在2004-11-28 0:18:56的发言：</B>
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>姐姐,我知道了,我会努力的,现在已经好多了,宿舍一个女生今天突然决定去浙江,虽然现在是2周就回来,但是真的是突然,哎,回来以后就要真正的走了,都一点一点的走了,就剩下我自己一个老人家了!</P>[em06]>2004年11月28日 星期天 天气晴</P><>上海的鬼天气终于有了点冬天的味道。看着路标上显示“温度7摄氏度”，看着身边形色匆匆的人，抖抖擞擞地从身边走过，心里有些得意。我喜欢冬天，喜欢穿着臃肿的棉衣，走在路上，好暇意阿！心里暗暗的对着怕冷的路人说一句，“嗨，一点都不冷，抖什么啊！”</P><>风吹在脸上，有一丝丝的寒意，睡眼惺忪的眼睛也终于吹开了。</P><P>越走近办公室，心里就越感到郁闷。昨天已经连续工作了12个小时了，不知今天的又能几时休？？这可是我的周末阿！[em06]</P><P>再也没有机会，朝八晚四的徜徉在校园里，背个书包享受阳光，感受同学之间嬉笑怒骂的快乐。</P><P>生活就是这样。总觉得自己准备得够充分的，但是当困难真的面临的时候，总会觉得自己有些吃力。</P><P>生活好复杂，却停止不了.....</P><B>以下是引用<I>慕新宇</I>在2004-11-28 12:18:21的发言：</B><
>说得多好,越是这样,越是要积极的运作下去~~</P>>这几天总是听那首一个人的地老天荒</P><>总是能听到愣神愣的眼睛疼</P><>不知道为什么总觉得是给自己写的</P>>这几天一直心情没有恢复</P><>也不知道为什么有的时候莫名其妙的心情就很糟糕，也许就是为了迎接昨天到来的事情吧，其实早就知道会有这样的结果，自己也以为发生了也不会有什么，毕竟以就有想过，也做了心里准备可是当发生了的时候，还是那么的无助，还是会很心痛！</P>>我不记得是那个人跟我说过“不管开心的时候还是难过的时候，都会成为历史”。开心的时候就使劲的笑咯，难过的时候就使劲的哭咯，反正也会过去的，抓住机会使劲的哭，使劲的笑，机会难得啊···</P>[em05]>2004.12.14 周二 天气晴 </P><>已经厌倦了这样的生活，每个周一总归是最痛苦的。而到了周二呢？我生活的全部的意义就是一份《申江服务导报》。生活真tmd有些压抑（允许我讲次粗话吧）！</P><>听歌吧！</P><P>一首比较轻松，梁静茹的《宁夏》</P><P>一首比较激昂，五月天的《倔强》</P><P>有时候，都不知道自己到底属于哪个个性了，到底爱听什么类型的歌呢？管他呢，从不拒绝任何好听的歌~</P>>今天下午和同学们去溜冰，本来心情不好不想去的，可是朋友说还是去，这样玩起来就会忘记的，溜冰，我不会，但是我也去了，穿起了旱冰鞋，路都不会走，刚开始真的不敢走，可是不知道哪里来的勇气，自己一个人直冲进去了，同学都以为我疯了，说我胆子大，当然肯定是一直摔跤了，没感觉通，只是一在的爬起来，后来2个同学把我扶起来，让我去坐一下，都说佩服我的勇气，哪里知道我这是有点自惭的倾向啊，哎！</P><>后来 吃饭，然后就是KTV，抓住机会了，我也不管多难听，反正选了几首我一顿狂喉，嗓子哑了，不过当时真的忘记了，可是回到家里，又胡思乱想了，哎！</P><>不过我会给自己打强心针的，会好的，一切都会过去的，现在重要是学习，学习，学习！</P>>小糊涂仙说：“聪明难，糊涂更难”。</P>> 真是不好意思，这个帖子还是今天才看到。哎，我这个人就是，喜欢的东西我会不在乎花费多少时间在它上面，不喜欢的我一点都不想关注。这个帖子真的是很好，给了大家一个倾吐的地方。说实在话，每次看妮子的帖子，节奏太快了，有种感同身受，眼睛往前面狂闪，心里扑通通直跳。<B>以下是引用<I>飞絮8029洗月</I>在2004-12-15 1:05:54的发言：</B>
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先打住，说我自己吧，一直以来都不喜欢自己的专业，可能太喜欢电脑了，在大学里学了不少，但怎么说呢，还是用同学的话吧：计算机方面有点天赋，学了很多，各方面都懂一点，但就是没有一项深入学进去。所以毕业后，在外面工作，弄来弄去的。想在计算机业发展，却不精通编程，总是做些网络管理、软件应用等较浅显的事情。干自己的机械专业吧，本来当初就没心思学好它，又有点不甘心放弃自己喜欢的，哎。心情一直处于烦躁中，于是，就在最近这个月又回到了静盟，静盟的温暖让我暂时忘掉了心中的不快。慢慢的，逐渐融入这个大家庭，却也发现了很多“问题”，当我在思索这些问题的时候，却突然惊醒，这也是自己的问题。我在静盟，其实就是消极，在逃避自己，逃避着所有的问题。前几天和星mm谈过一些，也说过暂时离开静盟一段时间。接着，察觉到星mm为静盟做了好多好多，好感动，多呆了两天。今天看了这个主题，突然之间就真的不想再继续下去。长痛不如短痛吧，以后也一定会再回静盟。至于，星mm问过的，“以后只不过时间少点，还是可以来看看阿”，我是不愿分心，静盟是个温室，在这里太容易消磨了我的那点锐气，动摇我那本不太坚定的意志。如果说绝情，就真的绝一次情吧。</P>
>我也说过要离开，心里总想着那句名言“离开是为了更好的回来”，过了几天才知道这是不可能的。>呵呵这里确实是个温室，在心凉的时候记得来这里避风，有你喜欢的徐静蕾，还有大家的温暖。>真是没事找罪受！今天早上起来，天啊，浑身痛，而且还不是自己愿意起来的，宿舍一个女生妹妹昨天来了，可她老人家突然决定去浙江了，凌晨一点多走的，我还送她火车站，而且今天早上被她妹妹拉起来送她，我不送谁送啊，我还正做美梦呢！</P><>哎，这几天是咋地了！</P>>确实写了一些好东东啊！！！！</P><>火车站嘛！离别的情绪好严重偶！</P><>哪里有得美哦。</P>[em37][em37][em37][em37][em37]>昨天，西方的平安夜。和好朋友出去狂欢。虽然吃饭有点郁闷，但丝毫没有影响到我们的开心。</P><>一点多回到家，躺在床上给朋友发短信。说了很多，然后，一夜无眠。</P><>很多很多的时候，生活让人无可奈何。真的不知道应该怎样的去面对或者，去逃避。</P><P>很喜欢《东邪西毒》里的一句台词：要想不被人拒绝,最好的方法是先拒绝别人。也许对待生活，对待爱情，对待事业，我需要的是一坛叫“醉生梦死”的酒，一坛不知道是会越喝越冷还是越喝越暖的酒。</P><P>在静盟浮出水面的这半年。我很开心。不管是做四周年的广播，还是做会服，我自认我已经尽了自己的全力来让这个给我很多东西的地方变得更加的美好。因为她给了我很多的感动，所以也许会希望通过自己的努力来让她变得更加的美好。呵呵，有些乱了。我这人就是这样，总觉得人不能是单方面的索取。你得到了，那么相应的也应该为她做点什么。这才是长久之道。也许没有机会再给静盟做五周年的庆祝了，也许也没有机会再想什么点子了。有些像人生，你生命中会遇到很多很多的人，有些人，伴你一生，有些人，匆匆而过，还有些人，在你生命中走过一段，但你却会一辈子都记得他念着他。无论如何，在这里拥有过的快乐，我会珍藏一生。</P><P>谢谢你们，流星姐姐，亦静，小牛，老大，小荣哥，SSZ，还有兔子，和静盟，谢谢你们给我的快乐。我一辈子都不会忘记。</P><P>新年快乐！</P>>从高三开始把圣诞节当成自己国家的节日来过了，用自己的方式庆祝。</P><>昨天上午10点下课后和同学出去逛，晚上9点回。从武汉广场一带到江汉路步行街到民众乐园，整整9个钟头。回来时在长江大桥上堵车。桥上好多人，前边有辆车坏了，人群往后挤，从车里往外看，一种难得的清冷，被喧嚣包裹的清冷。</P><>在民众乐园买了一条紫色的围巾，上边绣满了淡紫色的小骷髅，犹豫了半天还是买了，很喜欢那样出乎意料的别致，而且温暖。老板唠叨了半天，说产地、质地，为的是不降价，我不懂，喜欢就好了。</P><P>好久没吃武汉的豆皮了，在武广和世贸之间的小吃一条街吃了大份的豆皮，我不知道这是不是今年春节前最后一次尝试这种小吃了，很怀念户埠巷的豆皮和热干面，但懒得早起去。武汉的冬天总有种捱不过去的寒冷，尤其是早晨。</P><P>昨晚7点多从民众出来的时候天空飘雪了，兴奋的很，从麦当劳买了新地，在不足2米的街道边逛。武汉的所有的人仿佛都出门庆祝这个节日了。我只知道自己总在被动地前行。</P><P>回到学校天空已经开始飘棉花糖了，校园孤寂的很。吃饭，看碟，聊天，发短信，睡到现在起来。昨天中国移动和连通的负荷都很大，信息堵塞的厉害。</P><P>圣诞快乐，嘿嘿！</P>[em10]>2005年1月13日</P><> 转到一个陌生的地方，突然有种孤单的感觉，这个似乎宁静的世界却让我的心不能平静，不习惯这种压力，隐隐约约似轻似重地不停敲打着我的心，想走出来，却不能。才开始了3天，便有了度日如年的感觉，不知道将要面对的一年会是怎样。不知道我祈求的那一双温暖的手是否会出现，如以星座所说，那将会照亮我心中大半边的天空，而剩下暗淡必将逐渐自明。过去的2004我很努力，2005或许就是一个更大的考验。</P>>[SHADOW=255,blue,1]> 不知道自己是不是一个适应力强的人，在陌生的环境，在陌生的人群，虽然没有紧张的心情，却仍是不那么自然，忽然觉得这一切仿佛来得太快，似是转眼。>面对你们无助或者郁闷或者无能为力的情绪，我总是不知道该说些什么，同样的无能为力的感觉。你说2004年你一直很努力，那在更多希望的2005，还有什么不能实现呢？加油!</P>>1月21号！雨</P><>刚起来，自己最近的睡觉时间都乱了！</P><>早上起来就帮朋友办托运，这是在这里我认识到最好的朋友，也是现在送走的最后一个朋友，我以为我不会哭，因为我是从来不喜欢在别人面前哭的人，是的，我这次是没有当着她的面哭，但是她上车的时候，她看着我得时候，我眼睛开始红了，我没有去追车，我怕我看见她哭，怕她一个人在车上难过！我哭了，回到家里，还是哭，不想，什么都不想，只想睡觉！起来了，好无聊，该做些什么呢！</P>[em03]>[em06]1月21日 外面好冷啊,下班回到家........</P><> 好累啊,有种想离开的冲动,活在真实的现在,心理空白却又没有空间.</P><>点击静盟,听着那首"你会不会变",始终相信没人能改变我,包括我自己.</P>[em03][em03][em03][em03][em05][em05][em05]>1月22日 星期6 阴天</P><>早上5点半就被手机吵醒了，昨晚充完电忘了关机直接塞在枕头下。鸡婆的信息延迟了一个晚上才到达，她说已经到家了，29号下午会去车站接我，让我记得带鸭脖回去。</P><>昨天中午开始的雪让我措手不及。上午在5栋教学楼的自习室里不断有男女朋友在窃窃私语，结果只学习了两个多小时就离开了。在中区公寓楼下买了红烧肉炒饭，老板还在做红烧肉，让我等会。每天去已经和老板很熟了，他问我课上完了没？什么时候回家？我说还有7天我就回家了，回家以后让爸爸给我做红烧肉炒饭。老板很和善地笑笑。</P><P>然后就在宿舍里躲了整整一下午，冷的要死。20点下床吃的方便面，小熊过来的时候问我怎么又在吃泡面了，我说喜欢。晚上跟爸爸通电话说又下雪了，爸爸说快了，马上就回家了，忍耐一下。我把电话挂了，嚼了颗泰诺，继续睡。</P><P>天空正在大口大口地吐雪。我说。</P>[em06]>倒，天空大口大口的吐雪！</P><>我刚起来，没看清楚，还以为谁在吐血呢！</P>[em06][em06]>2005年2月1日 星期二 天气晴朗 心情指数：上佳</P><>我今天睡了一天觉，起来发帖，因为想念静盟。</P><>写完了，我再接着去睡了。</P>>2005年 2月2日 星期三 晴 </P><>今天才发现这个帖子，正好好久没有写日记了。就在此写点吧！</P><>放假了，我都分不清今天是星期几了！看了手机才知道！放假前定的复习计划（就是每天看计算机，要考3级)可是至今我麻都没看，唉！无志之人常立志也！</P><P>上次看到静蕾姐说来信要推迟上映，我好郁闷啊！不知道自己能不能在开学前看到来信啊！在开学前我才有机会去上海啊！才能见到我们可爱的兔子！</P><P>说到兔子我想起了一件事情，我去年11月亲自杀死了一只可爱的兔子！不过没有办法是实验解剖课。我先忏悔一下！</P>[em05]<B>以下是引用<I>janelei110</I>在2005-2-2 10:10:37的发言：</B>
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<B>以下是引用<I>princcer</I>在2005-2-2 15:47:36的发言：</B>
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>呵呵，你让人家憋着也不好受嘛，我刚才也想说这个的，怕灌水[em04]</P><>唉，确实挺恐怖的，我只解剖过青蛙，其他都没有。现在的兔子简直是神，还哪敢解剖啊。。。</P>[em06]><b>宿> 似乎已阅尽了半生的浮华,可我还是年轻的,这究竟是怎样一个心境...</P><> 看似华丽的皮裘,却生满虱子,至少外观还是不错的!</P><P> 回头一看,盘山绕水,再往前看还是云漂雾渺....</P><P> 浮生如此....</P><P> 黄杨树的黄,洞穴蚂蚁的爱情,陨石的邂逅.......</P><P> 离奇荒诞,可我喜欢,喜欢这样的遐想和诡异...</P><P> 躺着,扭着,放着催眠,愈加慵懒</P><P> 还是起床吧......</P><P>>我这次回来发现母亲会跟着我，会用我扶。不再是曾经......</P><>我知道这是责任。但是我不想。我不想她跟我。用我扶。</P><>我希望她有足够的健康一个人走。</P><P>我不怕承担责任。相反我会全都担下来。</P><P>但是我希望这责任晚点，</P><P>晚点，</P><P>再晚点来</P>>2月17日 星期四 阴雨连绵</P><>没法从南北交错的梦幻中清醒过来，尽管又回到了家里的电脑面前。</P><>北京的雪很亲切。我喜欢。最疯狂的记忆应该是在未名湖结冰的湖面上买糖葫芦，合影。我恐水，不会游泳。但是大家在一起。消磨了恐惧。</P><P>我错了。我想我们在一起。</P><P>一个礼拜之后动身去中原。重新开始。我的生活我的梦。</P>>2005年2月23日 星期三 天气：阴</P><>刚买了束鲜花，摆在了办公室里。今天没有什么事情做，想来也一如人的心情吧，无所适从的感觉。和朋友互发了一上午邮件，感觉时过境迁……</P><>抬眼望花，别有一番滋味上心头。</P><P>今天的短信又异常的多，因为今天是元宵节。中午室里又去挥霍了，原来钱真的可以花的像流水一样。</P><P>晚上我知道又是他一个人过了，我用思念陪着他～ </P>>2月27日 晴 周日</P><> 从新年开始到现在其实心情一直都很好,先前参加了情人节将爱的来信,又是见面又是握手又是合影又是签名,忙的乐的心里甜飕飕,今天终于又盼来了迟到半个月<;来信>,看了第一场,感觉有点"沉",但本身还是挺好的,一开始其实都有点怕不会受其他观众的喜欢,但口碑还是很好,座位也是满的,还有人向兔子提问,我并没有去第2场,原因有2个,一个是觉得看了第一场第2场应该也差不多,所以回家收拾收拾东西歇会明天有课,原因2,前段时间又是买这又是买那,把我的钱包"饿"扁了,唉~没看全也算是有一点点小小的遗憾,但我相信<来信>会有好的成绩. </P><> 从明天的日子开始就要过"苦"日子了,这段时间也没什么活动了,而我四月份要春考,可以说对我以后的人生起很重要的作用,我妈着急,学校着急,自己也着急,有点可恶的是我4月16\17号都有考试,真是*************唉~兔子的生日,赶在了一起,肯定是来不了了~这可是遗憾到家了~~</P><P> 有点困了,今天的日子明天的日子成了两个"极端",我要睡觉了,好好学习天天向上,哈哈,也希望静盟参加春考的同人顺利通过,大家晚安, 好梦~</P>>2005年3月6日 晴>心有点乱，写不下去，还有2个小时零10分这一天就过去了，这一点属于未来的时间里应该还有故事吧，那就稍后再续。</P>>2005年3月7日 晴</P><>下午和朋友约了上网，从中午耗到了现在。原来生疏是会自然长成的，哪怕过去再好的感情。</P><>上午的英语课上老师讲了一堆经济词汇，不懂。总为那几个特定的词组争来争去。还争国家规定法定节假日的加班工资是平时的多少倍？呵呵，三倍吧。有趣的是下课前老师问我们的课后习题答案从何而来，回答一致“习题书”。老师夸我们诚实。无奈。</P><P>武汉是一个没有春天的季节，我相信了。昨天市面温度16摄氏度。中午室友拿了温度表在寝室晃荡了一圈，整整20摄氏度。</P><P>在7楼的天台，我想人间蒸发。</P>>2005年3月8日 阴</P><> 今天跟朋友谈论音乐，谈到一起喜欢的江美琪《我多么羡慕你》，于是想起了常以曲做背景的《人间四月天》，想起了徐志摩与林徽音，想起徐志摩的那句话：“我将于茫茫人海中寻找我人生唯一之灵魂伴侣，得之，我幸；不得，我命。”人世间的追求莫过于三：知识、财富、感情。知识用心可得，财富用心可得，惟独感情用心未必可得。叹造物主之用心，用情牵拌人性，莫非如此，人可能早就成为新主。若造物主有情，人世间又将如何？> </P><B>以下是引用<I>特级小懒猫</I>在2005-3-8 22:16:09的发言：</B>
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那些复杂的东西不想了。南方的春天来得早，惊蛰一过，万物回春，晴朗天是一个接着一个，身上衣物也逐渐见薄，街上淑女梳妆怡人，好一派南国景象，我却无心恋物，每日盼见《来信》，可终不见上映，每日路过影院皆叹息而过。从来没有这么渴望过一部电影，从来没有这么盼望过到影院看一部电影，很怀念在影院里的那种感觉，很想念那种氛围，很想念……</P><
<B>以下是引用<I>亦静</I>在2005-3-8 23:39:06的发言：</B>
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>3月9日,天气晴</P><>今天又和我爸爸吵架了,而且还打了起来.唉,记得去年秋天我俩就吵了一次,结果半年不说话,这次比那次更厉害了,结果__他不要我这个女儿了,我也不要这个爸爸了,算是从此不认识了,唉~原来真的不愿再回忆了,可为今天的事我不后悔,有时感觉自己混蛋了些,可今天的我怎么变成这个地步我想我的家人都明白,也就这样了,完了!结束了,以后会怎样谁也不知道,__去学习了</P>>天，怎么会这么严重呢？父女俩会因为多大的事情闹成这样呢。</P><>不管怎样，衷心祝愿你和父亲早日和好！</P><B>以下是引用<I>唯爱蕾</I>在2005-3-9 23:40:32的发言：</B>
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>我记得小时候和爸爸吵架，拿了家里的医用针筒吓爸爸，沿着街道一直跑，爸爸在后边追我，最后怎么样我忘记了。>2005年3月10日 星期四</P><>上午在课上看一本杂志，记下几句话，写在这里。</P><>“牵手是恋爱的仪式，一只手叠在另外一只掌心的纹路摩挲纠缠，渐渐烙上对方的印记。</P><P>这是我所知的最为缠绵悱恻的方式，不足为外人所道。私密并且神圣，可是我至今唯一拥有的，只能用自己的一只手去握住另外一只，惨白的灯光打下，手背上起着密密麻麻的红点。”</P><P>昨天晚上熄灯后的卧谈会改成了歌友会，起先是〈青青河边草〉，〈爱你一万年〉，〈千年等一回〉，〈有一个姑娘〉……后来室友说该唱些深情的歌曲，于是开始唱〈童话〉、〈朋友〉、〈掌心〉、〈楼下的女人〉、〈你的眼神〉、〈雪人〉……很多不记得了，最后哼着〈童话〉睡了过去。</P><P>黑夜还是很容易打发的。有时，只需要“晚安”而已。</P>>3月10日 晴转阴 </P><>今天，我们学校的食品系大一的那个同学火化了，我不认识的，他是在过火车道的时候被撞的，听说当场就身首异处，不过我觉得听悲惨的，这不是一种死法，希望大家注意，特别是那些经常过火车道的人～[em03][em03]</P>>这次闹的可严重了,原来我俩从不打架不吵架,和好,上次吵架过了半年虽说好了但多少都心里不爽,这次______N严重了.,我无所谓了,就这样吧.起码上次我俩只是相互骂了起来.这次我还打了他.说实话也心里挺"痛快"这么对父亲虽然混蛋些但好多事都是有理由的,而且他做的事也太**********唉~还是谢谢老大linmin姐姐.希望你们能开心快乐</P>[em01]<B>以下是引用<I>唯爱蕾</I>在2005-3-13 0:20:02的发言：</B>
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>小丫头，过来，找妮子姐，姐姐带你去玩，带你去吃饭，但是你要先听我唠叨唠叨～～～</P><B>以下是引用<I>唯爱蕾</I>在2005-3-9 23:40:32的发言：</B>
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。和父母吵架，我做不到，实在没有那个胆量和勇气，想想都觉得恐怖，那可是我的父母啊
。没想到，小牛也这么调皮啊，上帝保佑，希望月老的那根红线的另一头不是你
。哎，对父母还是要讲个礼，从理出发，说不通，就先让开静一静，说不定自己就想通了，想不通，事后再想别的办法。其实，和长辈争执也就是一个意见不合，不要因此影响感情，相处时也别要有什么别扭。我一直都尽量做到就事论事，对事不对人，有再大的误会不满，也放在心里，嘿，只在谈到这个事情上才表露给人家看（画外音：这人好阴啊，呵呵）。反正就是啦，有分歧也有统一，有争执也有亲情在，一个生活中的小插曲而已。>2005年3月14日 我爱你</P><>很早以前看过一个小说，记忆中是个很神圣的爱情故事。在日本的一个民族，3月14日是他们情人节的最后一天，要是在这天相爱的人都不说出“我爱你”，那么他们的爱情就没有结局了。久而久之“我爱你”成了一句问候语，每年的3月14日跟喜欢的朋友说一句“我爱你”，是朋友之间最真挚的祝福。</P><>凌晨3点才如释重负地昏睡过去，早上9点醒来。洗漱，收拾书包，去上课。在食堂楼下买早餐的时候居然遭遇桃花。被室友称为本年度最滑稽的邂逅。其实就是在我专心地挑选早餐的时候突然旁边冒出一个温柔的男声“你吃吗？”吓了一跳。他的同伴和我的同伴同时乐不可支。搞错的原因是他的同伴临时走开去别的地方而他以为还在身边。幸好是个帅哥，呵呵。这个情人节的尾巴不是过的太遗憾。[em04]</P><P>PS今天很不幸，手抽筋了。上一次抽筋是在N年前，用一个姿势打长时间的电话就抽筋了，烦！[em03][em06]
</P>>2005年3月14日 多云<B>以下是引用<I>特级小懒猫</I>在2005-3-15 0:33:48的发言：</B>
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白色情人节，一个人，没有什么特别，心情甚至感觉有些糟糕。
昨夜凌晨两点入睡，因为突然其来的从没有过的对孤单的畏惧。
今天读到那回忆的文字，一个月前的情感又在心中泛滥，有泪水模糊了眼睛。
很害怕自己总是遗忘得很快，激情过后便是平淡甚至有些许失落，失去精神的我会沉睡得很快，你，懂吗？
零点一零分，又走过了一天。记得就是这天我离开了，匆匆，匆匆…… 不到三十天的日子，我却觉得已过千年。
我要沉睡了，在我的翅膀里，再唤醒我的时候，请带阳光。 </P>
>阳光下的懒孩子。呵呵。 >昨天睡前也说到了白色情人节，而我只相信几年前看的那个小说。 >2005年3月15日 晴朗</P><>天气晴朗得不行，有点阳光普照的意思。从外边溜达回来，在学校附近的水吧买了“台湾头条”的奶茶，浓重的奶味，劣质得不行。</P><>意外地在网吧里发现了《来信》的盗版，我还是看了，重复地看。镜头是歪的，声音明显地有空旷感，而且还是噪声不断。</P><P>在中南路的一家柯达数码连锁问了照片冲洗的大概情况，我太不放心校园里的柯达连锁了，价钱贵的吓人，质量差的也吓人。所以每次总是饶远路去大超市的连锁洗照片。</P><P>今天在车站看到一个背着画架的小孩，拎着红白蓝塑胶袋和颜料盒，很健康的样子。呵呵。</P>>2005年 3月15日 晴</P><>2005/3/11日，我和我深爱的人分手了，他只以一封MAIL结束了我们那么长时间的恋情，或者不叫恋情，完全就是一场感情游戏。我的心冷到了底，好不容易才敢对感情再相信一次，结果又输给了自己，而且输得一败涂地。哭了好久，想了好久，还是想不通。我该怎么去继续以后的生活？他怎么能轻易就放弃了，我不解，说好了要照顾我一辈子，说好了要给我一生的幸福，和他吃苦我都无怨无悔，可怎么就一下子变成了这样子。</P><>回来吧，我爱你！</P>[em39][em39][em39][em39][em39]>我来叨叨两句吧.不提那些不开心的事了,烦的晃,臭妮子,还要拉我去玩?不会有什么意图吧?把我卖了??可怕的妮子~~</P><>大前天把头发做了拉直,别人都4天可以洗,那个阿姨非让我7天,我的妈妈啊.我可怎么受的了啊??这个星期四就这样见兔子?!丢死人了啊~昨天下午从4点一直睡到今天中午11点,也不知道怎么那么困,唉,也对,这些天竟熬夜学习了.老天啊,谁发明的考试??谁发明的学习?打他!!!</P><B>以下是引用<I>唯爱蕾</I>在2005-3-15 20:39:37的发言：</B>
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>呀，小丫头，知道臭美了啊，还弄头发，你的头发不是还好啊，干吗弄啊~~<B>以下是引用<I>梦寒</I>在2005-3-15 15:38:49的发言：</B>
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>2005年3月19日</P><>今天中午回去的时候又有人在公寓底下求爱了。一个长的很“博士”的男生，还拉了横幅。觉得挺好玩。</P><>给妈妈打电话，她说正在姑姑的店铺里晒太阳。武汉下雨了，潮湿的很。</P><P>我不想弄脏我的鞋，但还是出来上网了。</P>>2005年3月19日 晴</P><>今天气温又回升了，外面依旧是明晃晃的夏季阳光，躲在屋子里却很凉爽。又是一周过去了，现在总是习惯以“周”来计算时间的走势，因为学校总是喜欢以“第几周将……”的格式发通知，把邮箱塞得满满的，删起来都麻烦。</P><>在网上听见了林俊杰的新歌，有个很好听的名字《被风吹过的夏天》，也许是因为刚过去的夏天有了某些值得记忆的事情，觉得特别的好听：</P>还记得昨天，那个夏天，微风吹过的一瞬间，似乎吹翻一切，只剩寂寞肯沉淀。</P>如今风依旧在吹，秋天的雨跟随，心中的热却不退，仿佛继续闭着双眼，熟悉的脸又会浮现在眼前。</P>蓝色的思念突然演变成了阳光的夏天，空气中的温暖不会很遥远，冬天也仿佛不再留念，</P>绿色的思念挥手对我说一声四季不变，不过一季的时间又再回到从前，回到那个被风吹过的夏天。</P> </P>现在总习惯在没事的时候听歌，然后无聊地用笔记下歌词，零零散散的，即使也会听错，却很有意思。</P><B>以下是引用<I>芷汀930</I>在2005-3-19 14:35:59的发言：</B>
<p>现在总习惯在没事的时候听歌，然后无聊地用笔记下歌词，零零散散的，即使也会听错，却很有意思。
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>这几天中了仙剑的毒，喜欢阿桑的《一直很安静》。中午以前唱的都是“我们的爱一直很安静。”刚才在百度搜索后看到，其实是“给你的爱一直很安静。”>前两天你不是问我最近什么歌好听吗？给你推荐这首。呵呵</P><B>以下是引用<I>linmin811</I>在2005-3-19 15:04:43的发言：</B>
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><P>你好象是中了仙剑的毒了，看看你的签名档就知道了，不过真挺好玩的，还有那段小视频，hehe……</P><P>谢了，已经下了听，好听！</P>[em01]>我快要被逼疯了！为什么我最亲的人却是最不懂我的？似乎每一次遇见一个“重大的时刻”，他们都是这个样子呢？上次是高三，激烈的争吵以后我收了自己最喜欢的东西离家出走。上了大学，我以为我永远都不会再经历这样的争吵和苦闷。结果，在绕了很大一圈以后，我好象又回来了。这是不是所谓的“宿命”？是不是我的人生里边永远要和我最亲最爱的人这样争吵不理解？</P><>我讨厌这样的生活！！！！！！！！！</P><>每次看港剧，看见人家那些互相很理解和支持的父母和孩子，就觉得那是只是编剧编来让人看的，现实生活中永远都不可能。</P><P>我真的要疯了！！！！！！！！！！</P>
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